dowcip

hehe..

Jedzie zajączek z niedzwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar. Na to niedźwiedź schował zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet.
Kanar się pyta:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w piers, wyciaga splaszczonego zajączka i mowi:
- Zdjecie kolegi.

Na polanie w lesie pasą się krowy.
Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi:
- Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek?
- Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy.
- No to zrzuteczka po 5 złotych!
Na drugi dzień sytuacja się powtarza.
Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa.
- Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził.
Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek:
- Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek?
Lis wstaje i mówi:
- Jestem, a co mały?
W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź.
- A nic, krówki jak zwykle po piątalu, a cwaniaczek 15!

Pod koniec wakacji spotykają się dwie koleżanki-blondynki.
- Och jak wspaniale schudłaś. Co stosowałaś?
- Przez miesiąc jadłam czysty bulion, używając do tego chińskich pałeczek.

- Jaka jest dzisiaj pogoda? - pyta mąż żony blondynki.
- A skąd mam wiedzieć? - odpowiada żona. - Jest ciemno, pada deszcz i nic nie widać.

Przychodzi facet na PKP i mówi:
-Poproszę bilet do Warszawy
A sprzedawca na to:
-A jaki? Normalny
Wtedy klient patrzy się na niego krzywo i mówi:
-No, a jaki?! Po**bany?!

Sorki za wulgaryzm, ale ta jest w kawale :rol:

Był straszny wypadek drogowy. Policjant spisuje raport "głowa leżała na chodni... hodni..." kopnął głowę i napisał "głowa leżała na ulicy"

************
Kanibale postanawiają urządzić sobie ucztę. Jeden przynosi rękę, drugi głowę a trzeci niesie urnę z prochami
-zupełnie cię porąbało?
-nie chłopaki, dzisiaj gorący kubek

Hitler zastanawia się jak przedostać się do Anglli przez kanał La Manche i pyta się swojego asysytenta:
- Co jest potrzebne zeby przejść prze kanał La Manche?
- Laska Mojżeszowa
- A gdzie ją znajdę?
- W British Museum w Londynie
xD

hehe.. dobre
XD

Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili strzemiennego. Widzą jelenia. Hrabia wypalił i nie trafil. No towypili jeszcze raz. Znów widzą jelenia. Hrabia znów wypalił i nietrafił. Znowu wypili. Jadą dalej i widzą jelenia.
- Hrabio, może teraz ja spróbuję?
- Dobrze Janie. Jan strzelił i jelen padł.
- Jak to zrobileś?
- Trzeba celować w środek stada.

o, to jest dobre ----> S.E.S.J.A. = System Eliminacji Studentów Już Aktywny

- Mamo, Jasiu uderzył mnie w głowę! – skarży się Małgosia.
- Czy to prawda, Jasiu?
- Nie, ale jak będzie tak kłamała, to dostanie jeszcze raz.

Sekretarka do dyrektora:
- Przyszedł SMS.
- Niech wejdzie.

I jeszcze coś na dokładkę
1. Jurand z „Krzyżaków” miał oko zasłonięte opaską, bo nie miał oka.
2. Józiu własnoręcznie kopnął piłkę.

Świetne!! Szczególnie to z sms'em i krzyżakami xD ( niestety czytałam) TT'' Wczoraj mi słoneczko mocno w główkę przygrzało, więc mam problemy ^^ I nie mogę znaleźć żadnego sensownego dowcipu xD

a tak a'propos Hitlera

Hitler zastanawia się kto wygra wojnę. Na parapecie okna siedziały ptaki więc Hitler pyta się:
-Ptaszki, ptaszki kto wygra wojnę?
-czer-czil-czer-czil-czer-czil

Inżynier, fizyk i matematyk dostali taką samą ilość siatki ogrodzeniowej oraz polecenie otoczenia nią jak największego obszaru. Inżynier ogrodził obszar w kształcie kwadratu. Fizyk jako osoba troszkę bardziej inteligentna otoczył obszar w kształcie idealnego koła i stwierdził, iż lepiej się nie da. Matematyk natomiast postawił ogrodzenie byle jak, po czym wszedł do środka i powiedział:
– Jestem na zewnątrz.

Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki:
- Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi:
- Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
Blondynka na to:
- Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.

Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny…

Leci samolot. Nagle przez głośniki mówi pilot:
"Uwaga, pasażerowie! Bez paniki! proszę wyjrzeć przez prawe okno!" - i ujrzeli palący się silnik
"proszę wyjrzeć przez lewe okno" - i ujrzeli drugi palący się silnik.Po chwili samolot zaczął opadać w dół.
"a teraz proszę zobaczyć w dól przed siebie, widzicie morze i małą białą łódkę?? Tak?? Właśnie z jej pokłady do was mówię Razz

"

Nie wiem czy śmieszne, ale prawdziwe

Moja koleżanka zawsze ma fajne pomysły.. Wyznała mi tajemnice... zawsze przychodzą jej te pomysły jak jest w toalecie . "Dlaczego??" - spytała się mnie.. ja po chwili zastanowienia palnęłam.. bo można się sKupić xD

Prokurator do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do przestępstwa?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

Wszechmogący pyta Adama oraz Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - pierwszy wyrwał się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.